Op zoek naar jouw liefdestaal

Tekst: Racheda Kooijman 

Journalist Racheda Kooijman neemt haar vastzittende patronen onder de loep en ontdekt wat er beter kan in de communicatie met haar man, haar kinderen én de rest van de wereld.

“Ik had je toch gevraagd de was op te hangen”, snauw ik bij thuiskomst. “Ik ben weer door mijn rug gegaan”, verzucht mijn man. Ik kan niet inschatten of er zelfmedelijden of echte pijn achter die zucht schuilgaat. Het boeit me ook even niet. Subtiel stampvoetend vertrek ik naar zolder. Bokkig begin ik met het ophangen van zijn onderbroeken om aan het einde van de trommel tot de conclusie te komen dat ik te horkerig tegen hem ben geweest. Ik heb niet eens gevraagd hoe het met hem gaat en of hij veel pijn heeft. Zijn rug doet dit niet om mij dwars te zitten en hij al helemaal niet. Dit is een typisch geval van botsende liefdestalen, weet ik inmiddels. Een vriendin wees me erop. 

Vervelende klusjes

“Liefdestaal gaat over de manier waarop jij je liefde uit en hoe jij die wenst te ontvangen”, vertelt relatiecoach Simone Bleumink, als ik om wat meer uitleg vraag. “Dat kan in woord, maar ook in praktische of fysieke uitingen zitten. In het ene huis wordt er voortdurend met ‘ik houd van jou’ gestrooid, in het andere huis doet men vervelende klusjes voor elkaar. In beide gezinnen kan veel liefde zijn mits de uitingsvorm maar past bij wat iedereen nodig heeft.” In haar praktijk gaat Simone met stellen regelmatig op zoek naar ieders liefdestaal. “Werken met de liefdestalen is niet bedoeld om uit een zware relatiecrisis te komen of om onderliggend trauma aan te pakken, maar gaat over het ontdekken van elkaars onderliggende behoeftes. Eigenlijk is het een relatief makkelijke manier om de liefde te laten sprankelen.” Kortom, werk aan de winkel in ons huishouden. Niet over de rolverdeling, maar over de manier waarop we communiceren. Of eigenlijk: de manier waarop ík communiceer. 

‘Werken met de liefdestalen gaat over het ontdekken van elkaars onderliggende behoeftes’

Geliefd voelen

De grondlegger van de liefdestalen is de Amerikaanse dominee Gary Chapman. Hij schreef er meerdere boeken over. Chapmans leer beweert dat er vijf fundamentele manieren zijn waarop mensen emotionele liefde uiten en ontvangen. Chapman: “Door lichamelijke aanraking, positieve woorden, tijd en aandacht, cadeautjes en dienstbaarheid. In alle liefdesrelaties, van ouder-kindrelaties tot vriendschappen en alles daartussen, draait het om je geliefd voelen en de ander zich geliefd laten voelen. Het lijkt simpel, maar weinig mensen weten dit gevoel over te brengen. De vijf manieren kunnen je helpen de ander zich geliefd te laten voelen, mits je de juiste manier voor de juiste persoon gebruikt.” 

Juiste taal

Als ik de was heb opgehangen, ga ik terug naar beneden en bied mijn excuses aan. Daarna vraag ik hoe het met hem gaat, hoe het is gekomen en of ik hem moet masseren. En zie daar, zijn gezicht klaart op, want mijn man verstaat de liefdestalen lichamelijk aanraking en positieve woorden als geen ander. Ik daarentegen ben van de talen tijd en aandacht en dienstbaarheid. Vooral als ik specifiek om die dienstbaarheid heb gevraagd voordat ik de deur uitging, maar zoals dat gaat in een langdurige relatie: er kan nogal eens de klad komen in het spreken van de juiste taal. En dat heeft volgens Chapman alles te maken met onze lege liefdestank. Als die tank leeg raakt, beginnen we stekelig gedrag te vertonen. 

Volle tank

Het spreken van de juiste liefdestaal zorgt ervoor dat de liefdestank, die we allemaal in ons hebben, wordt gevuld. Dit is een oneindig proces aangezien de tank steeds maar bijgevuld dient te worden, net als je benzinetank. Een gevulde liefdestank is volgens Chapman van essentieel belang: “Liefde ontvangen en leren geven is de grond waarop alle positieve menselijke pogingen groeien. Zonder liefde verhongeren we emotioneel, net als dat we zonder eten sterven.” En zoals je benzineauto niet rijdt op diesel, zo is het ook met onze tank. Als hij mij eten blijft geven terwijl ik eigenlijk snak naar water, raakt mijn tank niet gevuld. 

‘Durf om je eigen taal te vragen, want dat is wat jij nodig hebt’

Jezelf tekortdoen

Volgens Simone stuiten we hier meteen op het lastigste deel van het toepassen van de liefdestalen. “We gaan er automatisch vanuit dat de ander werkt zoals wij, dus uiten we de liefde zoals we die graag zelf ontvangen. Een groot deel van de liefde komt dan niet aan. Dat is zonde, want die liefde gaat verloren. Daarom is het belangrijk om liefde te krijgen in de taal die jij nodig hebt. Maak niet de fout door te denken: ik heb eigenlijk dorst, maar omdat jij me goedbedoeld eten geeft, ga ik toch maar leren om blij te zijn met eten. Dan doe je jezelf tekort en dat gaat op de langere termijn voor onvrede zorgen. Het kan ook helpen de taal van je partner te herkennen en voor jezelf bewust te labelen als uiting van liefde en die te erkennen: ‘Wat een lief compliment! Maar je maakt me nog blijer als je voor mij de was zou ophangen.’ Durf om je eigen taal te vragen, want dat is wat jij nodig hebt.” 

Praten helpt

Gewoon wat vriendelijkheid tentoonspreiden. Wat meer consideratie, aandacht, wat sneller elkaar een knuffel geven. Hoe moeilijk kan het zijn? Nou, het spreken van de juiste liefdestaal ligt iets gecompliceerder als je het niet weet van elkaar. Waar begin je als je geen idee hebt? Simone: “Er zal toch echt gepraat moeten worden, want het principe goed voorbeeld, doet goed volgen werkt niet. Je wilt elkaar niet volgen, je wilt weten welke taal er gesproken moet worden. Als je een graag dagjes weg wil en de ander wil meer knuffelen en complimentjes krijgen, kun je eindeloos dagen in leuke steden doorbrengen, maar dan komt de ander toch wat tekort. Ga er dus niet vanuit dat de ander prettig vindt wat jij prettig vindt en daar kom je alleen achter door te praten. Als je durft te vragen is het ook een effectieve manier om te krijgen wat jij fijn vindt. Het loont, want het werkt door in de rest van je leven. Hoe geliefder jij je voelt, hoe lichter en makkelijker je door het leven gaat.”

Vriendelijker

Tijd voor actie dus en de komende dagen zijn een goede oefenperiode aangezien de rugpijn van mijn man een mooie stok achter de deur is voor mij om meer zijn liefdestaal te spreken. Op een aardigere manier communiceren, hem wat vaker – maar wel voorzichtig – een knuffel geven. Ik houd niet op bij mijn man, maar richt mijn nieuwe blik ook op de relatie met mijn kinderen, vrienden, zakenrelaties. Het kan allemaal wel wat vriendelijker. Mijn oudste vindt het fijn als er veel voor haar wordt gedaan, dus ruim ik voor haar wat vaker de vaatwasser uit omdat ze moet leren voor haar toetsweek. Mijn jongste wordt boos als er niet naar haar wordt geluisterd, dus let ik erop dat, als zij aan het woord is, ik er met al mijn aandacht bij blijf. Ik stuur een kaartje naar de vriendin die dol is op post. En het mooie is dat het werkt, want de rug van mijn man gaat met sprongen vooruit.”

Simone Bleumink geeft de workshop ‘De 5 liefdestalen’ bij Iederal.